Re: COIN [HISTOIRES ..DROLES ] PAR FAN

lokill le Mar 30 Déc - 10:12

[b]Le père rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en
vacances en pension complète !

- c'est quoi la pension complète demande le plus jeune. ?

- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin
refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.

- 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi
on amène maman, alors !!!

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> C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
> > > > > >
> > > > > > Un matin ils entendent :
> > > > > >
> > > > > > - Nous annonçons 10 cmde neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
> > > > > >
> > > > > > La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
> > > > > >
> > > > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > > > >
> > > > > > - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
> > > > > >
> > > > > > La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > > > > >
> > > > > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '
> > > > > >
> > > > > > - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr
> > > > > > hhhrrrrrrr................. '
> > > > > >
> > > > > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > > > >
> > > > > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > > > >
> > > > > > - Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'
> > > > > >
> > > > > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .... :
> > > > > > - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

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Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande...

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- ' C'est le plus beau bébé du monde !'
Dans la seconde chambre, idem...
- ' C'est le plus beau bébé du monde !'
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- ' C'est mon bébé, répond-elle '.
- ' Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ? '
- ' Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents
Qui poussent ! '
- ' Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? '
- ' Parce que mon bébé, Il vous ressemble ! '

Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- ' Mais c'est vrai qu'il me ressemble ...
Peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?
- ' Marie Schwindelmeyer '.
- ' Ah ben non ... Il n'y a pas de Schwindelmeyer dans la noble famille
Sarkozy de Nagy-Bocsa ...
mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient.'
- ' Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en
Redoublant ses sanglots.
C'et mon mari ! Il est délégué syndical '.
- ' OUI et alors ? '
- ' Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :

' Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !

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Une mère surprend son fils en pleine branlette sous la douche
-Mais ! mais qu'est-ce que tu fais !!
-ben euh...j'me lave !
-et tu t'fous de moi en plus ?!
-ben si on peut pu s'laver la bite à la vitesse qu'on veut maintenant !

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L.Luk3 le Mar 30 Déc - 11:49

aaaaaaaaaahhahhahahahahaha

Sarko plein les couilles ^^

Sn!p3r le Sam 14 Fév - 17:59

C'est 2 jeunes qui se font arrêter en posséssion de drogue,

Après leur garde à vu et tout le tralala, ils passent devant je juge de la jeunesse.
Celui-ci leur dit :"Vu votre jeune âge, je ne vais pas vous faire enfermer . Mais vous avez une semaine pour persouader le plus de droguer d'arrêter, vous avez le choix de la méthode mais si le nombre n'est pas suffisant vous irez en prison".

Une semaine plus tard, de retour devant le juge ils expliquent chaqun leur tour :

Le premier:

_Moi, monsieur le juge, j'ai persouader 30 personnes d'arrêter la drogue.
Intriguer le juge le félicite et lui demmande comment il à fait.
_Hé ben j'ai dessiner 2 cercles >> O o << et leur ai dit : celui de gauche est votre cerveau avant la drogue et celui de droite après la drogue, et ils ont promis d'arrêter tout de suite.

Le deuxième:

Le juge lui demmande si il à pu faire mieux et ce dérnier répond:
_Bah j'en ai persouader 150 m'sieur .
Le juge n'en revien pas et lui demmande sa méthode.
_En fait j'ai utiliser la même méthode mais dans l'autre sens, j'ai dessiner 2 cercles >> o O << et leur ai dit : Celui de gauche c'est votre cul avant la prison...

L.Luk3 le Sam 14 Fév - 18:13

^^

o_O

Sn!p3r le Dim 10 Mai - 12:14

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

C'est deux blondes qui avaient économisé 5 000 euros parce qu'elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l'autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L'autre répond : " C'est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 euros. Alors la première dit à l' autre: "Qu'est-ce que tu penses qu'on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 euros ?". L'autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu' est-ce que tu veux faire avec ça ?". L'autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu'avec ça on peut faire de l'équitation, de la bicyclette, et de la natation !"
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
C'est Nénette parce que Kékette est raide.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
Kékette car c'est un gland

|TFC|thierry62 le Ven 3 Juil - 10:08

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle

|TFC|thierry62 le Ven 3 Juil - 10:09

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas censuré à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'

|TFC|thierry62 le Ven 3 Juil - 10:10

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'

|TFC|thierry62 le Ven 3 Juil - 10:10

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

|TFC|thierry62 le Ven 3 Juil - 10:14

[b][i]Certains ont vraiment l'esprit de synthèse ![/i][/b][b] [/b]
[b][i]Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet ![/i][/b][b]

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT : [/b]
[b]
'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE. [/b]
[b]
LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?[/b][b]'[/b]

Shepard le Ven 3 Juil - 11:09

C'est vrais? ça c'est vraiment passé?

Stars le Ven 3 Juil - 11:52

Stars le Ven 3 Juil - 11:53

lool xDD

Stars le Ven 3 Juil - 11:54

1d le Sam 4 Juil - 12:43

Un homme rentre dans une animalerie.Là il tombe devant une cage contenant un perroquet qui lui parait assez bizarre. Il prend des renseignements aupres du vendeur.
"c'est un perroquet handicapés cher monsieur. Il n'a plus de pattes!" lui dit le vendeur, "par contre il parle comme vous et moi"
l'homme intrigué pose cette question:"mais comment fait-il pour tenir sur sa branche?"
"avec son sexe qui est très long, il enroule la branche avec ce qui lui premet de tenir dessus" répond le vendeur.
l'homme par pitié et compassion achète l'animal et le ramene chez lui.
Le lendemain il part au travail et le soir en rentrant chez lui, dit bonjour à sa femme et file dans la foulée dans la salle pour dire bonjour à son nouveau petit ami
"salut coco comment ç'a été aujourdhui"
"super une très bonne journée" répond le perroquet
"par contre j'ai mauvaise nouvelle, apparament il y a eu une fuite d'eau car le plombier est venu"
"pas grave il a réparé" lui dit l'homme
"c'est pas ça la mauvaise nouvelle, c'est qu'apres il a commencé à toucher les seins de ta femme"
"pas possible!!! et alors apres qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'homme
"bah apres ils se sont embrassés" répond le perroquet
"et ensuite qu'est-ce qu'ils ont fait?"
"ils se sont déshabillés, tous les deux. a poil quoi!!!" poursuit le perroquet
"c'est pas possible! et apres raconte magne toi" dit l'homme empressé
"bah apres je sais plus, je me suis mis à bander et je me suis cassé la gueule......."

COIN [HISTOIRES ..DROLES ] PAR FAN