COIN [HISTOIRES ..DROLES ] PAR FAN

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr xDD

enorme 1d de toute beauté

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !!

Vive les belges !

> > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> > > avec la télécommande.
> > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
> > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > C’est là que la dispute a commencé ...
> > > =============================================================
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> > > anniversaire.
> > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
> > > 200 en l'espace de 3 secondes.
> > > Je lui ai acheté une balance.
> > > C’est là que la dispute a commencé ...
> > > =============================================================
> > > Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
> > > n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
> > > Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
> > > premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
> > > quelque chose qui me semble plus important.
> > > Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un
> > > jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
> > > pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
> > > Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré
> > > dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis
> > > sorti de nouveau avec une brosse à dents.
> > > Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
> > > balayer l'entrée.
> > > C’est là que la dispute a commencé ...
> > > =============================================================
> > >
> > > J’ai amené ma femme au restaurant.
> > > Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma
> > > commande en premier.
> > > « Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
> > > Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
> > > « Non, elle est capable de commander elle-même! »
> > > C’est là que la dispute a commencé ...
> > > =============================================================
> > > Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum
> > > d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement
> > > saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
> > > Ma femme me demande « Tu la connais? »
> > > « Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su
> > > qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a
> > > plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
> > > « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un
> > > pouvait célébrer si longtemps?! »
> > > C’est là que la dispute a commencé ...
> > > =============================================================
> > > À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon
> > > inscription à la pension de vieillesse.
> > > La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire
> > > afin de vérifie mon âge.
> > > J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon
> > portefeuille.
> > > Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis
> > > : « désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la
> > > maison »
> > > La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
> > > Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
> > > Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et
> > > elle approuva mon application.
> > > Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me
> > > dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta pension
> > > d’handicapé en plus! »
> > > C’est là que la dispute a commencé ...
> > > =============================================================
> > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
> > > dans un endroit cher.
> > > Je l’ai amenée à la station-service.
> > > C’est là que la dispute a commencé ...
> > > =============================================================
> > > À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> > > caisse de bière à 25euros.
> > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> > > crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la
> > > trouver belle que son pot de crème,
> > > C’est là que la dispute a commencé ...
> > > =============================================================
> > >
> > > Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
> > > bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le
> > > garage.
> > > J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans
> > > une averse torrentielle.
> > > Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était
> > > froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour
> > > entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
> > > Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de
> > > bruit et je me suis recouché.
> > > Je me suis collé contre ma femme, avec une autre idée en tête et je
> > > lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
> > > Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond «
> > > Peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher avec cette
> > > température? »
> > > C’est là que la dispute a commencé ...
> > ================================================================
> >
> >
> > > > > > > Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un
> > chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas.
> > L’'Ecossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai
> > encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
> > > > > > > Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore
> > des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !»
> > > > > > > Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai
> > encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
> > > > > > > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou
> > et le corned-beef et se jette dans le vide.
> > > > > > > Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui
> > aussi.
> > > > > > > L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se
> > précipite dans le vide.
> > > > > > > Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle
> > dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou
> > je ne lui en aurais jamais plus donné ».
> > > > > > > L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui
> > donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il
> > détestait autant les Burritos. »
> > > > > > > Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci
> > s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait
> > lui-même ses sandwichs !!! »
> > ==========================================================
> > Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous
> > les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis
> > et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait
> > entendre !
> > > > - Mais qu'entendons-nous là ? Demande la vieille dame ?
> > > > - Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer
> > le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange..
> >
> > -Ah bon ! .... et ben dites donc ... dit, un peu perturbée, la vieille
> > dame.
> >
> > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. AAAAAAhhh !!!!
> > > > - Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille
> > dame, horrifiée.
> > > > - Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son
> > auréole, lui dit calmement St Pierre.
> > > > - Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi
> > !!! Dit la vieille dame.
> > > > - Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous
> > faire violer et sodomiser !!!
> > > > Et la vieille dame lui répond :
> > > > - Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!!

Petite blague bidon :
C'est 2 mères de famille qui discute, l'une dit à l'autre :
-Il a quel âge ton fils ?
-2 ans.
-Et il marche depuis combien de temps ?
-1 an.
-Oh, il doit être loin maintenant !

lol elle est remasterisée celle la parce que j'ai vu exactement la même sauf que les 2 mamans cetait des blondes^^ mais sinon j'avoue elle est bidon